DELL'ERA

Questa è l'era del serato e dei cdj, in cui chiunque si può improvvisare un esperto di musica scaricando mp3. 
Questa è l'era dell'opportunismo e del paraculismo in cui anche se le cose non piacciono si dice "spacca".
Questa è l'era in cui fare il rap e andare a tempo è fuorimoda.


Questa è l'era delle dancehall e della musica scadente, a cui si adattano anche i dj seri per continuare a suonare.
Questa è l'era in cui non si trae ispirazione, ma si copia di sana pianta.


Questa è l'era in cui mi sono rotta i coglioni.

PR

Se Dj Rough dice che Barbi Lay è brava, allora magicamente lo diventa.


We call it   "principio di autorità "       YOOOOO!!!!

NUOVI ARRIVI !!!

Nuovi arrivi !! Abbiamo scelto due modelli classici per arricchire il nostro listino di dilstole.

Dilstola 
Calibro 18
Una dilstola da professionisti. Viene spesso usata per omicidi di "infami". Indicata per i colpi al viso.
1992                                                              

Dilstola

Calibro 15

1994

Ogni criminale adolescente la vuole possedere. Anche detta "Alla nuca", perché viene usata in modo infame: il soggetto viene colpito alle spalle. 

FACEPUKE

Un po' di tempo fa viene da me un'amica e mi dice: "Menomale che ci sta facebook! Da quando lo uso posso conoscere tutti i movimenti di mio marito: gli articoli che legge, le cause che sposa, quando è stressato dal lavoro, quando scopa e con chi scopa e quante volte al mese vede le sue amanti." Per un attimo ho avuto paura di cosa la gente potesse scoprire controllando il mio account fb, ma poi mi sono tranquillizzata e le ho risposto che doveva lasciarlo. Lei mi ha detto: "No, peggio, mi sto scopando il suo migliore amico". Bah ho pensato che fosse una persona squallida e soprattutto mediocre e gliel'ho fatto presente. Credo che riconoscere la propria mediocrità sia sintomo di un'intelligenza superiore.

CORREDO & CO.

Durante la cena di Natale mia madre ha minacciato di vendere su "facebook" il mio corredo per farsi un viaggio. La spiegazione è stata che, nonostante la mia giovane età, ha perso le speranze che mi sposi. "Quale mamma non vorrebbe vedere una figlia sistemata, che trascorre la vita con un uomo serio e buono!" Queste sono state le sue parole provenienti dal suo immenso amore egoistico nei miei confronti, che troppo spesso non tiene di conto ciò che io voglio. Prima di continuare con il post, quindi, pubblico un annuncio di matrimonio con tutte le caratteristiche dell'uomo ideale... In caso qualcuno ha intenzione di sposare mia madre.

AAA CERCASI UOMO SULLA TRENTINA, DI BELL'ASPETTO, SERIO, BUONO E GENEROSO. IL CANDIDATO IDEALE DEVE AVERE OTTIME CAPACITA' DI PADRE, NON DEVE ENTRARE IN CUCINA E NON STARE TROPPO TRA LE MURA DOMESTICHE. "PECCHì L'OMU INTRA A CASA PUZZA" (perché l'uomo dentro casa puzza).

No comment!

Le feste sono un po' come fare i conti con il tempo che passa. E mentre tu ti senti quella di una volta, con un po' più di coscienziosità per quanto riguarda l'apertura delle cosce, vedi tanti volti ossessionati dalla morte, che si sposano, figliano e cercano di mascherare il fatto di essersi accontentati dell'ultimo arrivato "perché ormai abbiamo una certa età e dobbiamo mettere la testa apposto". Quindi ho deciso di scrivere una lettera alla mia genitrice che afferma che io non mi innamorerò mai.

Cara Mamma,

pensi che sia così idiota da strapparmi il cuore dal petto e saltarlo in padella con un contorno di pomodorini, sistemare su un piattino i miei occhietti scuri non denocciolati assieme con quattro pomodori secchi e servire incondizionatamente le mie ditina al salmone con tanto di panna e devozione? E poi strofinare i piatti con un detersivo all'aroma di passione riflettendo sul perché l'ho mandato a casa senza dolce? Chiaramente sì, lo sono.

Ps: Voglio la metà dei soldi del corredo, e il prima possibile, perché i 1200 stanno aumentando di prezzo.

Con affetto

Lo, la moralizzatrice

HOME BITTER HOME

Che bello tornare a casa all'alba della vigilia di natale e vedere metri e metri di immondizia davanti al portone !

Passato natale, arriva capodanno. Le buste sono aumentate, mentre alla puzza ci si è ormai assuefatti. Tutto ciò mi ricorda le lezioni soporifere di letteratura italiana con la montagna dei sacchi dell'immondizia che arrivava fino al primo piano.

Quest'anno, alla vigilia, giocherò con tutti i cugini, nipoti, zii, a lanciare i petardi sul cumulo d'immondizia. Chi l'accende per primo vince un ricovero d'urgenza presso l'ospedale di polistena per intossicazione respiratoria.

SEXY XMAS

Durante le festività natalizie si riversano nei paesini di provincia tutte le studentesse e le lavoratrici emigrate al nord dell'Italia. Indossano vestiti sui generis, colori sgargianti, treccine puzzolenti e sorrisi psicotropati. Arrivano rilassate, discorrendo di arte e cinema, yoga e chakra, sorseggiano gli aperitivi offerti dai gentili ragazzi di provincia ancora scapoli, che si svegliano la mattina alle 6 per andare a lavorare e spendono la loro tredicesima con le belle arrivate, sperando di riuscire, almeno a Natale, a mettere in caldo i loro attributi. Purtroppo nemmeno i fiumi e i fumi dell'alcool bastano a realizzare i loro desideri. Le fortunate emigrate, che nelle nuove città in cui si sono trasferite non disdegnano scopate occasionali con tipetti artistoidi radical-freak, quando tornano a casa ridiventano delle santarelline, perché “poi la gente parla, si sparge la voce e blablabla... e poi… quello è solo un muratore/elettricista/carrozziere/idraulico...”

Ma dico io, poveri ragazzi del Sud! Non solo sono costretti a vivere in una realtà difficile piena di arrizzacazzi che non la danno se non gli infili un anello al dito, ma si vedono negati i loro diritti anche dalle emigrate che intanto al nord sono diventate delle grandi zozzone.

Io voto coerenza, a Natale dovreste essere tutte più troie!

BUNGA BUNGA BOOGIE

Vi annuncio che Salieri mi ha scritturato per il suo prossimo film! 

Si chiamerà "Bunga Bunga Boogie". 

Parlerà di un Presidente hippopparo che deve placare la sua sete di vanità mettendosi a farneticare davanti a un pubblico. E che ben si veda il suo volto e il suo animo. 

Yo! ma lo sanno tutti: fare "i presidenti" è roba da sfigati... 

PUNTO G-ANGSTA

Pensavate che il modello dell'uomo duro, rapper italico, con pistole, tatuaggi e catene stesse passando di moda? Stavate sulla luna o che? Che dire dello Spaghetti Gangsta. Se vogliamo partire dal punto di vista geografico è più o meno diffuso in tutte le regioni. Spesso il background degli artisti non è così 'gangsta' però. Nel senso che quasi tutti non hanno a che fare con/non vivono immersi in una realtà dove le dinamiche criminali influenzano attivamente quelle sociali. Non dico che chi fa G rap deve essere per forza un criminale e vivere nel ghetto, sarebbe stupido e farebbe troppo estetica keep-it-real, e soprattutto in Italia non è applicabile perché non ci sono ghetti e perché chi fa parte attiva di una associazione criminale non fa certo il rapper. Dico però che certe cose sono davvero ridicole, sono delle parodie inconsapevoli, degli obbrobri e non capisco come possano essere apprezzate dalla gente.

Lo ammetto non sono una grande estimatrice del G rap. Forse perché è vicino agli ideali mafiosi. Spesso chi non vive in un territorio dilaniato dalla criminalità tende a vedere il mondo dei gangster in modo romantico. Succede così che quella che dovrebbe essere una denuncia si trasforma in un inneggiamento a quel sistema che ci costringe a stare zitti, muti e sordi. Ti dicono che è bello scopare, pippare, bere champagne, essere analfabeti ecc. Magari non votano Berlusconi, ma contribuiscono a diffondere quel sistema di valori che l'ha portato al potere.

SOLO RICORDI

  Sono cresciuta in una terra di 'ndrangheta, è così che la chiamano, non da una famiglia mafiosa, ma da una famiglia di origine contadina. Entrambe le famiglie dei miei genitori hanno sperimentato la dura vita di campagna, il lavoro che annerisce le mani, il fascismo e la seconda guerra mondiale, la fame e la prigionia in terre straniere. Entrambi i miei genitori sono nati subito dopo la guerra. Erano giovani di provincia durante il boom economico, hanno frequentato l'università durante il '68. Appena mio padre ha trovato un lavoro statale si sono sposati ed hanno avuto tre figli, nei quali ripongono le speranze di ascesa sociale della classe media. E questo spesso significa l'allontanamento dalla propria terra. La terra di 'ndrangheta, un territorio marginale e periferico, dove la mafia investe, ma investe poco e non crea benessere diffuso, ma succhia le risorse e avvelena la terra e fa notizia quando ci sono omicidi o sequestri 

PARDON PER LE GENERALIZZAZIONI

I cantanti soul parlano di amore, passione, emozioni, spiritualità, pulsioni. I cantanti heavy metal di esoterismo, fantasia, lotta. I rappisti parlano di rap. Ma beeene!


Me??? I don't give a fuck about HipHop

http://www.youtube.com/watch?v=cPNfaTdydfU

ALL ABOUT PAM GRIER TITTIES

Per coloro che sentendo il nome Pam Grier non hanno subito in mente l'immagine dell'avvenente afroamericana con pistola e tette al vento – mi riferisco a tutti i Giovanotti-Medio-Appassionati-Di-Cultura-Afroamericana-Mediata-Da-Un'Industria-'Bianca'-Paternalista (vedi telefilm Arnold)- Pam Grier è l'attrice che interpreta il ruolo della hostess/trafficante di droga nel film Jacky Brown di Tarantino. Forse alcuni non hanno visto neanche quello di film. Beh, non vi siete persi nulla! In breve Pam è stata una delle attrici di culto della Blaxploitation, genere cinematografico nato durante gli anni '70 negli Stati Uniti. Fatto per gli afroamericani, spesso dagli afroamericani, con costi ridotti. Puntualizziamo che a quelli che lo facevano questo 'genere' di film 'generalmente' non piaceva il termine blaxploitation.

Ritorniamo alla Nostra Pam. Foxy Brown e Coffy sono i film per cui è ancora ricordata e nei quali ha mostrato al meglio le sue qualità (tra cui il seno prorompente). Ma questo chi ha più di 40 anni questo già lo sa – mi riferisco agli Ultra-Quarantenni-Medio-Appassionati-Di-Cultura-Black-A-Volte-Mediata-Da-Un'Industria-Bianca-Paternalistica (Coffy è stato prodotto dalla Warner Bros).