MO' NI CAPISCIMU

Mi hanno appena fatto notare che il mio blog somiglia sempre di più al divano della Dandini, e non solo per il colore. Rimedio subito Monica! Ma tu rispondi alla mia domanda!

FACEPUKE

Un po' di tempo fa viene da me un'amica e mi dice: "Menomale che ci sta facebook! Da quando lo uso posso conoscere tutti i movimenti di mio marito: gli articoli che legge, le cause che sposa, quando è stressato dal lavoro, quando scopa e con chi scopa e quante volte al mese vede le sue amanti." Per un attimo ho avuto paura di cosa la gente potesse scoprire controllando il mio account fb, ma poi mi sono tranquillizzata e le ho risposto che doveva lasciarlo. Lei mi ha detto: "No, peggio, mi sto scopando il suo migliore amico". Bah ho pensato che fosse una persona squallida e soprattutto mediocre e gliel'ho fatto presente. Credo che riconoscere la propria mediocrità sia sintomo di un'intelligenza superiore.

SINGLE E TERRYMOTATE

A me e alla mia crew piace la genuinità, la semplicità, non amiamo molto i trend d'oltralpe, preferiamo i classici cibi della dieta mediterranea. Ma ciò non significa che siamo dei lordazzi. Facciamo le cose pulite, nonostante il nostro sporco background. Per questo non ci piacciono gli uomini che ci invitano a degustare una sapida pietanza a casa loro e poi si presentano con un menù quantomai scadente e una pulizia degna del peggiore ristorante di Tunisi, dove ritrovi blatte che ti camminano nel cestino del pane.

CONSCIOUSSS & CO.

WE LIKE IT TRASH

Dita nell'inguine, vari ed eventuali...

IO MARA E ALBERTO

HOSPI-TALES

Corsa all'ospedale per tremenda colica renale. Oddio che dolore tremendo! Ma dico io, a noi donne non basta il ciclo che, ogni mese puntuale quanto la rata del finanziamento, ci crea dolori e fastidi tremendi. Come quello di dover indossare per emergenza un assorbente notte lungo 50 cm che ti arriva fino all'ombelico.

RED SHOES ARE MY PASSION

Ci ho messo un po' ma alla fine ho fatto ciò che andava fatto. Come ogni sera ho preparato la cena. Lui si è seduto, era stanco e svogliato, ha iniziato a raccontare dei problemi che aveva avuto sul lavoro. Ho notato le rughe intorno ai suoi occhi annoiati, la pelle cadente sotto il mento abbassato e mentre lo guardavo lui si lamentava del sale, della cottura e di quanto gli mancasse la cucina della sua povera mamma morta di obesità. Ho compreso che la nostra Edenlandia era diventata la Geenna.
Qualcosa doveva cambiare: ho indossato le autoreggenti, la mia minigonna più corta, il corsetto in latex. Ho preso i tacchi a spillo più alti che avevo e sono andata in cucina. Dopo tanti anni ho rivisto in lui un barlume di quella fiamma che bruciava quando ci innamorammo. L'ho guardato fisso e gli ho detto che l'amavo. Mi sono accovacciata sulle sue gambe, ho iniziato a baciarlo, mi sono levata lo spillo destro e gliel'ho chiavato nella tempia sinistra, facendo attenzione a non sporcarmi con gli schizzi.
Mi sono incipriata il naso e sono uscita.

IT'S HARD TO GET A GLIMPSE OF HOPE WHEN YOU AGAINST THE ROPES

BASTA

Uso facebook oramai giornalmente, ho aggiunto e vengo aggiunta da persone di cui non conosco nulla tranne il nome o nick che utilizzano.
La cosa peggiore è ricevere posta dagli sconosciuti, è davvero fastidioso, più fastidioso dei capelli che ti entrano in bocca mentre... vabbè menomale che mi sono rasata a zero...
Cmq oggi ho ricevuto una mail da tale Sow Reetah che mi diceva :"Finitela con questi stereotipi del cazzo! Basta con il disagio giovanile, i baggy e i ghettoblaster, le bombolette che vi portate giusto per peso nei vostri eastpack e il vostro 'cazzo' presente nell'95,50 per cento delle rime. Basta con le droghe e con l'alcol, non è che se fate gli scoppiati allora siete giustificati perché non sapete tenere il microfono in mano. Basta con le basi del fruityloop, meglio le strumentali americane, così almeno mi prendo bene con la musica visto che mi parli solo della tragicità della tua vita. Basta dirmi che sei amico di questo e di quello, se sei uno che cerca di vivere di luce riflessa già non mi interessi. Basta con i palazzi, la strada, gli scazzi e la presa a ...


La mail continuava ancora per un po', ma poi  si è scaricata la batteria del computer e la nostra eroina è andata a letto.

MENU' DEL GIORNO

Mio marito è una persona esigente quando si parla di cibo. Non ama mangiare scatolette di profilattici o fighe congelate. Mi dice sempre "meglio pietanze semplici ma di gusto, piuttosto che quelle stravaganze orientali, che, cucinate nei club a luci rosse occidentali, perdono la loro freschezza e diventano triviali". Preferisce gli alimenti sani e genuini. A casa nostra vengono usati sempre ingredienti di prima scelta e sostanze naturali, anche per la cura di piccole disfunzioni: predilige infatti rimediare alla screpolatura della pelle bevendo tisane e tinture naturali, piuttosto che utilizzando l'urinoterapia.

CORREDO & CO.

Durante la cena di Natale mia madre ha minacciato di vendere su "facebook" il mio corredo per farsi un viaggio. La spiegazione è stata che, nonostante la mia giovane età, ha perso le speranze che mi sposi. "Quale mamma non vorrebbe vedere una figlia sistemata, che trascorre la vita con un uomo serio e buono!" Queste sono state le sue parole provenienti dal suo immenso amore egoistico nei miei confronti, che troppo spesso non tiene di conto ciò che io voglio. Prima di continuare con il post, quindi, pubblico un annuncio di matrimonio con tutte le caratteristiche dell'uomo ideale... In caso qualcuno ha intenzione di sposare mia madre.

AAA CERCASI UOMO SULLA TRENTINA, DI BELL'ASPETTO, SERIO, BUONO E GENEROSO. IL CANDIDATO IDEALE DEVE AVERE OTTIME CAPACITA' DI PADRE, NON DEVE ENTRARE IN CUCINA E NON STARE TROPPO TRA LE MURA DOMESTICHE. "PECCHì L'OMU INTRA A CASA PUZZA" (perché l'uomo dentro casa puzza).

No comment!

Le feste sono un po' come fare i conti con il tempo che passa. E mentre tu ti senti quella di una volta, con un po' più di coscienziosità per quanto riguarda l'apertura delle cosce, vedi tanti volti ossessionati dalla morte, che si sposano, figliano e cercano di mascherare il fatto di essersi accontentati dell'ultimo arrivato "perché ormai abbiamo una certa età e dobbiamo mettere la testa apposto". Quindi ho deciso di scrivere una lettera alla mia genitrice che afferma che io non mi innamorerò mai.

Cara Mamma,

pensi che sia così idiota da strapparmi il cuore dal petto e saltarlo in padella con un contorno di pomodorini, sistemare su un piattino i miei occhietti scuri non denocciolati assieme con quattro pomodori secchi e servire incondizionatamente le mie ditina al salmone con tanto di panna e devozione? E poi strofinare i piatti con un detersivo all'aroma di passione riflettendo sul perché l'ho mandato a casa senza dolce? Chiaramente sì, lo sono.

Ps: Voglio la metà dei soldi del corredo, e il prima possibile, perché i 1200 stanno aumentando di prezzo.

Con affetto

Lo, la moralizzatrice

OGGI SI PARLA D'AMORE

VOGLIO UNA MORTE DIGNITOSA...