IL RAP E' UNISEX

KING DEL CRAP. RIME (DA) ELEMENTARI

In questa strofa il nostro caro King del Crap ha dato il meglio di sé.

La strofa è molto nostalgica, riprende molti giochi di parole che venivano fatti dai bambini delle elementari negli anni Novanta e li mette in rima.

Very Funny!

ASSHOLE QUEENS

Care ventenni con problemi esistenziali del tipo:

- I miei genitori sono separati e io soffro, ho bisogno di un po' affetto in culo
- Nessuno mi capisce, il mio ragazzo mi tradisce ma non voglio lasciarlo prima di avere un altro cazzo da cavalcare
- Non scopo da 20 anni, perché sto aspettando quello giusto
- E' un brutto periodo, mio padre mi ha tolto la carta di credito
- Non sono stata io a mischiarti lo scolo, non ne so nulla, vieni a trovarmi.

Non capisco perché dovreste cercare conforto nel mio ragazzo. Trovatevi un ragazzo vostro oppure uno psichiatra, ce ne sono di bravissimi alla mutua e sono pure gratuiti.

IKONI GREATEST DISSING

Segnaliamo l'uscita del nuovo album del rapper Ikoni, il disco sarà una raccolta dei dissing dell'artista verso alcuni esponenti della scena Hiphop/Rap italiana. Intanto il singolo contro Or Bow è ormai diventato un hit underground, spopolando anche su Youtube, dove ha raccolto centinaia di migliaia visualizzazioni, anche senza un video ufficiale. Noi l'abbiamo scoperto solo adesso, tramite un articolo della rivista settimanale "Fogna moderna" dal titolo: "Ma serviva un dissing a Or Bow perchè Ikoni ritornasse a fare rap che spacca il culo?"

SCEMO + SCEMO

Conosco un criminale, vorrebbe fare il rapper, conosco un rapper vorrebbe fare il criminale
aka conosco uno sfigato, vorrebbe fare il rapper, conosco un rapper che è proprio uno sfigato

Io non dico a te come fare le panette, tu non dire a me come devo fare il rapper
aka Io non dico a te come leccare le tette, tu non dire a me come fare le pugnette

Sai che le botte fanno male, le lame sanguinare, ma le tue parole non mi possono toccare
Infatti non credo che ti volessero solo dire sue parole...

http://www.youtube.com/watch?v=R04AItpx2EI&feature=player_embedded

QUI C'E' QUALCOSA CHE RIGUARDA ANCHE TE...

COSE DI CUI MI CHIEDO IL PERCHE'...

VI RICORDA QUALCOSA ???

PER QUESTI SOLDI, IO DIVENTO PAZZO...

VI RICORDA QUALCOSA?

POST A SOPRESA !

BLA BLA BLA BLA!! CHIARIAMOCI !!

Tanto per chiarirci. Fibratore fa musica, l'80% dei rapper underground di questi anni no. Diciamo che ha fatto anche delle grandi cacate, ma almeno quando caca fa degli stronzi belli compatti, di quelli che quando hai finito ti ritrovi il deretano pulito, e non quelle ignobili e puzzolenti diarree del viaggiatore che sembra di vomitare dal culo un infinità di parole in cui se ne capisci una su dieci sei fortunato. 


Tanto per chiarirci. Avete rotto il cazzo voi stronzi caucasici borghesi con i dreadlocks, pseudo intellettuali, rendite muniti, africo-paternalisti, yoga-relativisti, vegan puritani. Voi che comprate l'Internazionale, leggete poesia e avete donato 10 euro a quei giornalai di Servizio Pubblico. Che andate a fare i volontari in Africa per le Ong e spendete 10 euro per una birra piccola artigianale che sa di Biochetasi. 


Tanto per chiarirci. In questo blog si parla solo di artisti veri, non di mezze seghe. E se non ti piace quello che scriviamo puoi andare a sparare le tue cazzate buoniste simil '90 prostatiche da un altra parte.


Tanto per chiarirci. Io non faccio volontariato! Con questa storia di fare gavetta avete davvero scassato la minchia. Chi lavora deve essere pagato. Sennò come faccio a pagare la mia birra piccola artigianale giusto per poter rivedere una vecchia amica d'infanzia?


Adesso che ci siamo chiariti vi auguro una buona domenica di merda. Io la passerò a lavorare, chiaramente gratis, giusto per fare spremere un altro po' della mia vitalità di ventenne a stronzi quarantenni che non hanno un briciolo di umanità.

DIO INVENTO' FAKEPUKE E...

-Anche gli sfigati iniziarono a scopare

-Anche gli asociali ebbero amici

-Anche gli insicuri dimostrarono tracotanza
-Anche le coppie più stabili iniziarono ad avere problemi 

-Anche chi scrive cazzate su un blog ebbe migliaia di visualizzazioni

Faccia, immagine, apparire. In realtà è questo facebook, nonostante molti dichiarino di utilizzarlo solo per spingere i propri prodotti, che vanno da piccoli oggetti d'artigianato che tanto non comprerà mai nessuno ad anacronistici cd underground che venderanno 100 copie in tutto, e magari nemmeno grazie a facebook.

L'importante è mostrarsi e non importa come, ma farlo. Il fatto di non mettere proprie informazioni personali e proprie foto non è che significa che non ti stai mostrando, ma solo che lo stai facendo in modo differente, per distanziarti dalla maggior parte degli utenti. Se non avessi voluto apparire non te lo saresti fatto neanche un account facebook, è questa l'amara verità.

FIBRATORE: LE SUPERCAZZOLE NON FINISCONO MAI

Fibratore non ha bisogno di presentazioni. Di seguito il testo della sua canzone "Mi piacciono le tue donne"

Vorrei stare con una francese che mi baci alla francese

O magari con una spagnola che mi baci alla spagnola

Cos'è un bacio alla spagnola? Cosa fai lo domandi a un uomo?

Che cazzo di domanda è? Ma stai parlando con il tuo alter ego stupido?

Vallo a chiedere alla tua fidanzata

Voce del verbo “Vallare”

La tua relazione è avanzata

Nel senso di avanzata nel tempo? E anche se volessi dire questo che significa? Che ha una relazione da molti anni e che quindi è caduto nella noia e nella routine? Ma tutto ciò ha un senso nascosto o non ha senso e basta?

Voglio mettere su famiglia come nello spot della barilla

O lo vuoi fare tu lo spot della Barilla?

Di recente contemplo raramente vorrei farmi due donne contemporaneamente

Volevi dire penso raramente? E comunque le due proposizioni non hanno una connessione logica scritte così

TRILOGIA DEI LETAMI: IL SENSO DOPO UNO TZUNAMI

Girando sul web ci siamo accorti della difficoltà nel reperire i testi dell'album "Letami e Liquami" dei Melda e Merma , famosa formazione rap che include tre giganti della scena italiana, Disorder Zero, Fanculo Rambo e l'Americano. Addirittura il testo di una delle canzoni più belle del disco, Trilogia dei Letami, non si trova su internet. Uno scandalo! Sperando di non incorrere in errori, vista la cripticità delle liriche, abbiamo deciso di riportalo noi, ma solo le ultime due parti. Per quanto riguarda la strofa dell'Americano, che è appunto in americano, potete leggere il volume, in italiano, "l'Arte della Guerra", tanto il testo è una parafrasi del libro. 

UN GIGOLO' AL CHIODO

La notizia è arrivata come una valanga di fango che ha affogato centinaia di groupie anelanti pompini da toilet, come il boato di un corto circuito che ha fatto andare in tilt le casse del tuo soundsystem reggae preferito rovinando la serata ad aitanti milfs desiderose di esibire il proprio trofeo, come un'ejaculatio praecox che lascia a figa asciutta deformi bimbeminkia che, in realtà, di minchie ne hanno viste davvero poche nella loro vita (e poche ne vedranno). Ancora nulla è ancora confermato, ma si vocifera che l'affascinante rapper Spuri abbia "appeso il cazzo al chiodo".

Proprio lui, con il chiodo fisso per la fregna, solito aggirarsi per le peggiori jam del Paese assieme con il suo amico Redentore (i due, meglio conosciuti come gli Squallidi) a tentare di dimenticare le loro delusioni amorose bevendo fiaschi di rum e importunando giovani bigotte di provincia. Lui, che ha scassato la minchia per anni co' 'sta favola della donna ideale, una superdonna che deve lavorare quanto lui, cucinare, badare ai suoi figli, mantenersi figa per tutta la vita e accettare che lui si scopi pure la gemella di lei. Lui, che in realtà ha preso seriamente il rap solo quando si è reso conto che grazie alle sue rime trombava di più. 
A questo punto ad essere deluse non saranno solo le sue groupie, ma anche tutti i suoi fan, perché se il motivo principale per cui cantava era rendere felice il suo uccello, adesso che l'ha impallinato con cartucce da caccia Fiocchi a mo' di marvizza (tordo ndr.), tutti si aspettano che smetta di fare il rap. 

M-ANALE, ETERNA PROMESSA DEL PARNO ITALIANO

Non potevamo non parlare di uno degli artisti più eclettici del panorama Parno di questi anni: M-Anale. E chi cazzo è? Vi chiederete tutti. Beh uno dei più talentuosi mc di questa funesta era dove la diffusione dell'originalità è pari all'uso del Theremin nella musica degli anni '60. Poco ma buono direte voi, mah, punti di vista...

Vorrei correggere tutti i cattivoni a cui piace fare illazioni (come la sottoscritta) dicendo che: no! M-Anale non è omosessuale, anche se a causa della sua spiccata sensibilità lo si potrebbe ritenere tale. Dovrebbe ormai essere chiaro chi sono quelli che hanno un'omessualità latente nella scena del parno italiano. Inoltre, chi ha avuto anche un po' a che fare con Anale sa della sua bravura nelll'ammaliare giovani pulzelle con le sue massime da Baudelaire di provincia.

Ma oltre alla sua sensibilità, la grandezza di M-Anale sta nel fare musica universale, infatti dopo aver ascoltato uno dei suoi pezzi si ritrovano tutti d'accordo e attoniti nel dire "eh?". Ma non perchè le cose che scrive non abbiano un senso, quello sì, ce l'hanno, solo che non lo capisce nemmeno lui in realtà.

Per capire meglio di cosa parliamo dovreste ascoltare il suo ultimo lavoro, Ermetica Anale, potete trovarlo dapertutto, ha infatti avuto una seria distribuzione nazionale, ma che dico nazionale, mondiale, ma che dico mondiale intergalattica, tant'è che molti si chiedono se il cd sia stato stampato per davvero.

YENE

Il Rap italiano è come la carcassa di Ilary Blasy, struprata e sbranata da pochi leoni affamati,
mentre tante iene si contendono i pochi pezzi di carne penzolanti dalle ossa.

TRA MIGLIORI RITORNELLI DEL RAP ITALIANO

Turi "Non Cambi Mai"

Turi…ma che tipo che sei Turi…che brutta fine farai
Turi…la verità già la sai

Se non smetti di scopare a destra e a manca ti piglierai l'Aids

Mondo Marcio "A modo mio"

A mo-mo-mo-mo modo mio... 

per un'infinità di volte, giusto per frantumarti le palle,
quando vai al supermercato e sei obbligata ad ascoltare la merda in radio.

Fabri Fibra "Cento Modi per Morire"

Ci sono cento modi per morire,
cento modi per morire,
cento modi, cento modi, cento modi per morire.
 Perchè non ne scegli uno? Ci chiediamo tutti...

NUOVO SINGOLO SHOCK

Tempo addietro vi avevamo annunciato l'uscita nuovo singolo che sta spopolando nelle rete: quello di J Ax e Deda, del quale, nelle scorse settimane, è stato realizzato un video, dove compaiono personaggi famosi come Al Castellana che tenta di riprendersi il parrucchino che Neffa gli ha rubato, Bassi Maestro che balla con la sosia di Beyoncè e Fibra che tenta di accaparrarsi il pubblico omosessuale baciando Tormento. Ci siamo solo limitati ad accennare alla notizia, ma dopo le critiche che sono piovute vorremmo approfondire meglio l'argomento.

LUCA E KATE SALVANO IL VERO HIPHOP

Intervista a Luca Argentero

I: Ciao Luca, ultimamente ti abbiamo visto poco, tutti si chiedevano che fine avessi fatto ed eccoti spuntare nel video di uno degli artisti piu' importanti della scena death metal italiana, Disorder Zero. Come è possibile? Spiegaci cosa ti ha spinto a partecipare a questo progetto.

L: Potrei dirti che l'ho fatto per pagare il mutuo ma non sarebbe abbastanza giornalistico quindi preferisco spiegarlo con una questione di stile. Mi hanno sempre additato come il prodotto di un reality allora ho deciso di riqualificare la mia immagine. Ho iniziato a collaborare cin alcuni registi teatrali e in questa ottica ho deciso di partecipare al video di uno degli artisti piu' rispettati del death metal italiano.

I: Raccontaci la tua esperienza, come e' stato collaborare con un artista così controverso.

L: Di fatto non ho mai interagito realmente con lui, immagino che abbia seri problemi di socialità. Ma ho comprato il suo nuovo disco e l'ho messo nel mio iPod. Molto bello, solo che alla quinta traccia mi sono dovuto fermare perchè mi sono reso conto che stavo per buttarmi sui binari della metro, in un inconscio tentativo di suicidio.

LE DONNE E L'HIP HOP

A. Non è che se in 30 anni ti sei scopata quasi ed unicamente rapper o dj bianchi gialli e negri significa che te ne intendi di Hip Hop.

B. E' normale che il tuo ego si gonfi se vai a rimorchiare alle serate hip hop, dove il 90% è costituito da maschi arrapati e disadattati. Ti piace vincere facile eh?

C. Non è che fa fico andare a comprare dischi a 20 - 30 € l'uno solo perché sono dischi-fichissimo-rari-chehannofattolastoriadellamusicablack e poi postare le tue foto tipo: tu in una posa sensuale assieme ai tuoi nuovi acquisti sui vari social network.

AMORE LIBERO

 Basta con il possesso!
 L'amore deve essere libero, devi lasciare la persona che ami libera di andare.
 Se torna, significa che gli devi fare il test dell'Aids!

INTERVISTA CON FINALE A SORPRESA

TRASCRIZIONE DELL'INTERVISTA TV A LADY TERRY

A. Ciao T, innanzi tutto volevo complimentarmi con te per il successo che stai avendo. Su youtube i tuoi pezzi sono i piu' cliccati. Addirittura nelle ultime ore hai avuto un milione di visualizzazioni solo dalla Corea del Nord . 

T. Si', ti ringrazio, ma ti assicuro, non e' assolutamente merito mio. 

A. Ne siamo certi. Innanzi tutto volevamo chiederti come mai sei passata dal rap alla musica elettronica 

T. Beh ti dirò, in realtà facevo rap solo per portarmi a letto i rapper più fichi, adesso sono diventata lesbica quindi sono molto piu attraenti le serate di musica elettronica rispetto a quelle hiphop. 

A. Bene. Appunto una delle domande che avrei voluto farti era proprio riguardo al tuo outing. Il nostro e' un paese ancora molto retrogrado, l'influenza del Vaticano e' ancora molto forte e la gente comune ha difficoltà ad accettare taluni atteggiamenti.

GOD BLESS YOUR ASS

IS YOUR ASS HAPPY?

CURRICULUM VITAE

Stamane, all'agenzia per l'impiego per la quale lavoro è arrivato il Cv di tale Ledy T:

Assunta Maria Marcianò in arte Ledy Terry.

Il padre di Cosoleto, in provincia di Reggio Calabria, le ha trasmesso la passione per le pecore, è proprio dal belato giornaliero che ascoltava che Ledy Terry ha iniziato ad appassionarsi alla musica pop. Mentre la bellezza ipnotizzante l'ha ereditata dalla madre, una lucciola di New York arrivata in Italia per sfuggire al suo pappone russo.

Il suo gusto musicale inizia a formarsi con gli Ace of Base, Sabrina Salerno, Jo Squillo. La piccola Terry forma una cover band ispirata a tali artisti e ne diventa ben presto la leader. Il gruppo, entrato poi nella leggenda per aver prodotto il mixtape “0,05 Cent”, è composto da ...

Yalla Shabab !!!

Non riesco proprio a capire quei giornalisti che pur di inserire dei vocaboli esotici fanno degli errori madornali rendendosi quantomai ridicoli. Un esempio è un articolo di oggi uscito su repubblica circa la rivolta in Libia. Il nostro eroe cita come forte un ragazzo che fa parte dei ribelli di Bengasi. Anziché chiamarlo semplicemente ragazzo, continua a chiamarlo shabab, dando come spiegazione che questo termine significa ragazzo combattente. Come spiegare al nostro eroe che shabab significa ragazzi, è cioé il plurale di ragazzo, che in arabo si dice shabb? Eh beh, però fa figo dire una parola che il 95% dei lettori non conosce... e fu così che la casalinga di voghera smise di leggere i giornali e iniziò a guardare il tg1 di prezziolini.

PS. SIAMO IN GUERRA !!!

SULL'IMPORTANZA DEI PELI II

HAIR IS THERE FOR A REASON : IT'S THE LEAF AROUND THE FLOWER, THE LAWN AROUND THE HOUSE...

SULL'IMPORTANZA DEI PELI

Andato, morto e già dimenticato. L'ennesimo divorzio. Ma davvero il mio ultimo marito era insopportabile. Non faceva altro che blaterare su quanto fosse importante la depilazione nel rapporto di coppia. Mi stava quasi per convincere, ma poi riflettendoci bene ho pensato all'importanza della peluria cutanea.

Innanzi tutto i peli sono una difesa naturale del corpo, infatti proteggono dai germi  e trattengono il sudore. In secondo luogo la perdita della peluria cutanea è il primo sintomo di decadenza estetica che hanno le donne in età avanzata.

Inoltre gli ho spiegato che io sono merce rara in mezzo a tutte queste barbie trentenni che cercano di sembrare delle bimbe in età prepuberale. 

Ma nulla. Non riusciva a capire. Mi ha persino proposto un compromesso. Lui avrebbe smesso di svegliarmi durante la notte con i suoi roboanti peti disumani se io mi fossi decisa a depilarmi. 

Non l'ha spuntata. Adesso sta con la sua ex segretaria, una 20enne che lo crede un idolo solo perché è un noto avvocato che conosce ghedini e previti, e si è fatto una nuova amante 30enne che fa la corista per artisti reggae scadenti.

Mentre io ho prenotato la prima seduta per la depilazione definitiva con il laser, il mio nuovo marito è un feticista dei peli...

1434 DOLLARI L'ONCIA

Oggi, che è la festa delle donne, mi sembra giusto fare una riflessione sul gentil sesso. Non capisco com'è possibile che i maggiori economisti mondiali siano uomini, quando è chiaro che sono le donne ad avere maggiore dimestichezza con i conti.

 Per esempio, oggi, mio marito, in occasione di questa umiliante ricorrenza mi ha fatto recapitare a casa 53 rose con mimosa e dei deliziosi cioccolatini di castroni. 

 Ma dico io: ma come ti viene in mente spendere così tanti soldi per una festa così stupida?? Non era più logico aggiungerci una/due carte verdi e comprare un bel gioiello d'oro? Ma purtroppo il mio caro marito, nonostante la sua professione forense, non legge i giornali di economia, quindi non può nemmeno sapere che l'oro è ai massimi storici e che costituisce il bene di rifugio per eccellenza. Mi sa che l'unico oro che conosce il mio caro avvocato del ditavolo è quello del pallone.

DELL'ERA

Questa è l'era del serato e dei cdj, in cui chiunque si può improvvisare un esperto di musica scaricando mp3. 
Questa è l'era dell'opportunismo e del paraculismo in cui anche se le cose non piacciono si dice "spacca".
Questa è l'era in cui fare il rap e andare a tempo è fuorimoda.


Questa è l'era delle dancehall e della musica scadente, a cui si adattano anche i dj seri per continuare a suonare.
Questa è l'era in cui non si trae ispirazione, ma si copia di sana pianta.


Questa è l'era in cui mi sono rotta i coglioni.

PR

Se Dj Rough dice che Barbi Lay è brava, allora magicamente lo diventa.


We call it   "principio di autorità "       YOOOOO!!!!

DOG KILL

AI CANI SI POSSONO INSEGNARE MOLTE COSE UTILI, MA NON SE LI PERDONIAMO OGNI VOLTA CHE OBBEDISCONO ALLA LORO NATURA. QUINDI CERCATE DI IMPARARE AD USARE LA FRUSTA.

http://www.youtube.com/watch?v=W5aeWPOzmd0&feature=related

MA MI SPIEGATE PERCHE'...

Mi spiegate perché siete così contenti di quello che sta accadendo il Libia? E' una tragedia: a quanto pare Gheddafi ha le ore contate. E che fine farà un Paese con una forte carenza di istituzioni e privo di un reale dibattito politico libero? Una balcanizzazione come in Iraq? Ma chi vi dice che la democrazia è realmente la via da seguire?

Mi spiegate perché il prezzo della benzina sta salendo? Mi puzza un po' visto che i tre Paesi ( Egitto, Tunisia e Libia ) dove ci sono stati disordini più gravi, non fanno muovere molto la lancetta della produzione di idrocarburi. E' vero che la Libia è un importante esportatore di greggio, ma non stiamo mica parlando di Arabia Saudita o degli altri Paesi del Golfo!

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Quando sono a casa

NUOVI ARRIVI !!!

Nuovi arrivi !! Abbiamo scelto due modelli classici per arricchire il nostro listino di dilstole.

Dilstola 
Calibro 18
Una dilstola da professionisti. Viene spesso usata per omicidi di "infami". Indicata per i colpi al viso.
1992                                                              

Dilstola

Calibro 15

1994

Ogni criminale adolescente la vuole possedere. Anche detta "Alla nuca", perché viene usata in modo infame: il soggetto viene colpito alle spalle. 

Iñorante

EMMANUELLE...

TRATTO DA "EMMANUELLE", DI EMMANUELLE ARSAN, 1967

"L'erotismo non è un manuale di ricette per divertirsi in società. (...) L'erotismo non è un prodotto di decadenza, ma un progresso. Poiché aiuta a dissacrare le cose del sesso è uno strumento di salute mentale e sociale. E affermo che è anche uno strumento di promozione spirituale (...).  Il furore di possedere per sè soltanto o di appartenere a uno solo; la volontà di potenza o di schiavitù; la voluttà di far soffrire e di far morire; il fascino, il desiderio, l'amore della sofferenza e della morte e l'appetito di eternità, fanno parte delle passioni che chiamo d'illusione."

Tutto ciò è sublimemente e orribilmente borghese...

SOFT MOON LANDING

Guttuso

RIPORTO, DOPO UNA SERATA TRA AMICHE, LE PEGGIORI MASSIME ESPRESSE:

MO' NI CAPISCIMU

Mi hanno appena fatto notare che il mio blog somiglia sempre di più al divano della Dandini, e non solo per il colore. Rimedio subito Monica! Ma tu rispondi alla mia domanda!

FACEPUKE

Un po' di tempo fa viene da me un'amica e mi dice: "Menomale che ci sta facebook! Da quando lo uso posso conoscere tutti i movimenti di mio marito: gli articoli che legge, le cause che sposa, quando è stressato dal lavoro, quando scopa e con chi scopa e quante volte al mese vede le sue amanti." Per un attimo ho avuto paura di cosa la gente potesse scoprire controllando il mio account fb, ma poi mi sono tranquillizzata e le ho risposto che doveva lasciarlo. Lei mi ha detto: "No, peggio, mi sto scopando il suo migliore amico". Bah ho pensato che fosse una persona squallida e soprattutto mediocre e gliel'ho fatto presente. Credo che riconoscere la propria mediocrità sia sintomo di un'intelligenza superiore.

SINGLE E TERRYMOTATE

A me e alla mia crew piace la genuinità, la semplicità, non amiamo molto i trend d'oltralpe, preferiamo i classici cibi della dieta mediterranea. Ma ciò non significa che siamo dei lordazzi. Facciamo le cose pulite, nonostante il nostro sporco background. Per questo non ci piacciono gli uomini che ci invitano a degustare una sapida pietanza a casa loro e poi si presentano con un menù quantomai scadente e una pulizia degna del peggiore ristorante di Tunisi, dove ritrovi blatte che ti camminano nel cestino del pane.

CONSCIOUSSS & CO.

WE LIKE IT TRASH

Dita nell'inguine, vari ed eventuali...

IO MARA E ALBERTO

HOSPI-TALES

Corsa all'ospedale per tremenda colica renale. Oddio che dolore tremendo! Ma dico io, a noi donne non basta il ciclo che, ogni mese puntuale quanto la rata del finanziamento, ci crea dolori e fastidi tremendi. Come quello di dover indossare per emergenza un assorbente notte lungo 50 cm che ti arriva fino all'ombelico.

RED SHOES ARE MY PASSION

Ci ho messo un po' ma alla fine ho fatto ciò che andava fatto. Come ogni sera ho preparato la cena. Lui si è seduto, era stanco e svogliato, ha iniziato a raccontare dei problemi che aveva avuto sul lavoro. Ho notato le rughe intorno ai suoi occhi annoiati, la pelle cadente sotto il mento abbassato e mentre lo guardavo lui si lamentava del sale, della cottura e di quanto gli mancasse la cucina della sua povera mamma morta di obesità. Ho compreso che la nostra Edenlandia era diventata la Geenna.
Qualcosa doveva cambiare: ho indossato le autoreggenti, la mia minigonna più corta, il corsetto in latex. Ho preso i tacchi a spillo più alti che avevo e sono andata in cucina. Dopo tanti anni ho rivisto in lui un barlume di quella fiamma che bruciava quando ci innamorammo. L'ho guardato fisso e gli ho detto che l'amavo. Mi sono accovacciata sulle sue gambe, ho iniziato a baciarlo, mi sono levata lo spillo destro e gliel'ho chiavato nella tempia sinistra, facendo attenzione a non sporcarmi con gli schizzi.
Mi sono incipriata il naso e sono uscita.

IT'S HARD TO GET A GLIMPSE OF HOPE WHEN YOU AGAINST THE ROPES

BASTA

Uso facebook oramai giornalmente, ho aggiunto e vengo aggiunta da persone di cui non conosco nulla tranne il nome o nick che utilizzano.
La cosa peggiore è ricevere posta dagli sconosciuti, è davvero fastidioso, più fastidioso dei capelli che ti entrano in bocca mentre... vabbè menomale che mi sono rasata a zero...
Cmq oggi ho ricevuto una mail da tale Sow Reetah che mi diceva :"Finitela con questi stereotipi del cazzo! Basta con il disagio giovanile, i baggy e i ghettoblaster, le bombolette che vi portate giusto per peso nei vostri eastpack e il vostro 'cazzo' presente nell'95,50 per cento delle rime. Basta con le droghe e con l'alcol, non è che se fate gli scoppiati allora siete giustificati perché non sapete tenere il microfono in mano. Basta con le basi del fruityloop, meglio le strumentali americane, così almeno mi prendo bene con la musica visto che mi parli solo della tragicità della tua vita. Basta dirmi che sei amico di questo e di quello, se sei uno che cerca di vivere di luce riflessa già non mi interessi. Basta con i palazzi, la strada, gli scazzi e la presa a ...


La mail continuava ancora per un po', ma poi  si è scaricata la batteria del computer e la nostra eroina è andata a letto.

MENU' DEL GIORNO

Mio marito è una persona esigente quando si parla di cibo. Non ama mangiare scatolette di profilattici o fighe congelate. Mi dice sempre "meglio pietanze semplici ma di gusto, piuttosto che quelle stravaganze orientali, che, cucinate nei club a luci rosse occidentali, perdono la loro freschezza e diventano triviali". Preferisce gli alimenti sani e genuini. A casa nostra vengono usati sempre ingredienti di prima scelta e sostanze naturali, anche per la cura di piccole disfunzioni: predilige infatti rimediare alla screpolatura della pelle bevendo tisane e tinture naturali, piuttosto che utilizzando l'urinoterapia.

CORREDO & CO.

Durante la cena di Natale mia madre ha minacciato di vendere su "facebook" il mio corredo per farsi un viaggio. La spiegazione è stata che, nonostante la mia giovane età, ha perso le speranze che mi sposi. "Quale mamma non vorrebbe vedere una figlia sistemata, che trascorre la vita con un uomo serio e buono!" Queste sono state le sue parole provenienti dal suo immenso amore egoistico nei miei confronti, che troppo spesso non tiene di conto ciò che io voglio. Prima di continuare con il post, quindi, pubblico un annuncio di matrimonio con tutte le caratteristiche dell'uomo ideale... In caso qualcuno ha intenzione di sposare mia madre.

AAA CERCASI UOMO SULLA TRENTINA, DI BELL'ASPETTO, SERIO, BUONO E GENEROSO. IL CANDIDATO IDEALE DEVE AVERE OTTIME CAPACITA' DI PADRE, NON DEVE ENTRARE IN CUCINA E NON STARE TROPPO TRA LE MURA DOMESTICHE. "PECCHì L'OMU INTRA A CASA PUZZA" (perché l'uomo dentro casa puzza).

No comment!

Le feste sono un po' come fare i conti con il tempo che passa. E mentre tu ti senti quella di una volta, con un po' più di coscienziosità per quanto riguarda l'apertura delle cosce, vedi tanti volti ossessionati dalla morte, che si sposano, figliano e cercano di mascherare il fatto di essersi accontentati dell'ultimo arrivato "perché ormai abbiamo una certa età e dobbiamo mettere la testa apposto". Quindi ho deciso di scrivere una lettera alla mia genitrice che afferma che io non mi innamorerò mai.

Cara Mamma,

pensi che sia così idiota da strapparmi il cuore dal petto e saltarlo in padella con un contorno di pomodorini, sistemare su un piattino i miei occhietti scuri non denocciolati assieme con quattro pomodori secchi e servire incondizionatamente le mie ditina al salmone con tanto di panna e devozione? E poi strofinare i piatti con un detersivo all'aroma di passione riflettendo sul perché l'ho mandato a casa senza dolce? Chiaramente sì, lo sono.

Ps: Voglio la metà dei soldi del corredo, e il prima possibile, perché i 1200 stanno aumentando di prezzo.

Con affetto

Lo, la moralizzatrice

OGGI SI PARLA D'AMORE

VOGLIO UNA MORTE DIGNITOSA...

HOME BITTER HOME

Che bello tornare a casa all'alba della vigilia di natale e vedere metri e metri di immondizia davanti al portone !

Passato natale, arriva capodanno. Le buste sono aumentate, mentre alla puzza ci si è ormai assuefatti. Tutto ciò mi ricorda le lezioni soporifere di letteratura italiana con la montagna dei sacchi dell'immondizia che arrivava fino al primo piano.

Quest'anno, alla vigilia, giocherò con tutti i cugini, nipoti, zii, a lanciare i petardi sul cumulo d'immondizia. Chi l'accende per primo vince un ricovero d'urgenza presso l'ospedale di polistena per intossicazione respiratoria.

LAST SIGARETTE

ANNO NUOVO VITA NUOVA, IL PROSSIMO ANNO MI RIPROPONGO DI:


 -1 Non alzare la voce quando qualcuno mi urla in faccia la propria frustrazione, restare calma e passare direttamente alle mani.


 - 2Non dire più bugie tipo: "L'importante è l'intensità, non la durata, amore".


 - 3Non dire bugie del tipo: "L'importante è che ci metti il cuore, poi il risultato è trascurabile" (se fa cacare, fa cacare...).


 - 4Non innamorarmi di uno stronzo qualsiasi. Anzi, non innamorarmi.


 - 5Continuare a non prendermi troppo sul serio.


 - 6Continuare a suonare '90, tanto fra un paio d'anni torniamo di moda.


 - 7Fare un disco soft-pop che parla di potere e morte.


 - 8Non rubare più gli accendini.


 - 9Smettere di fumare.


 - 10Ricordare sempre che il cielo è il limite.

PARLAMI D'AMORE LULU'

Parafrasando Mishima: l'amore, se non rimane un segreto svanisce. Nel momento in cui si pronuncia l'amore non esiste più, si diluisce in mille parole inutili. Dire “ti amo” solo per illudersi di non star morendo, per cercare di sentirsi vivi, per dimenticare di aver perso l'unica persona amata veramente, per abbellire un momento, è solo un placebo per addolcire l'amara pillola della vita.

C'è chi si innamora solo se si sente amato, chi si innamora delle parole, chi si innamora del potere che l'altra persona rappresenta, chi lo fa per una convenienza economica e chi perché ha paura del passare del tempo e il suo orologio biologico lo richiama all'ordine. Chi vuole fare la scalata e chi perché desidera stare sotto i riflettori. Chi ha voglia di innamorarsi e non ci riesce, chi invece si innamora ogni giorno di una persona differente. Chi s'innamora perché ha le palle colme e chi lo fa perché ha il radiatore acceso: al cuore non si comanda, agli ormoni ancora meno. Chi perché ha paura di rimanere solo e chi subisce le pressioni dei parenti. Chi dice “ti amo” per farsi una scopata e chi lo afferma per convincersi che sia vero. Chi lo fa per stanchezza e chi per noia, chi si accontenta di 'un bravo ragazzo' che gli può dare stabilità e chi di 'una brava ragazza' da poter presentare alla famiglia e disposta a pulire culi di infanti che da grandi si trasformeranno in stronzi irriconoscenti.

Ma ne vale davvero la pena? 

LA MUSICA

LUI: Sei una persona molto interessante... ma che musica ti piace?
LEI: Mi piace tutta la musica...
LUI: Dai, non mi deludere così, con queste frasi retoriche...
LEI: Ma che cazzo vuoi, se mi fai domande retoriche, che cosa ti aspetti che risponda? Il Rap? Dai, non farmi ridere...

SEXY XMAS

Durante le festività natalizie si riversano nei paesini di provincia tutte le studentesse e le lavoratrici emigrate al nord dell'Italia. Indossano vestiti sui generis, colori sgargianti, treccine puzzolenti e sorrisi psicotropati. Arrivano rilassate, discorrendo di arte e cinema, yoga e chakra, sorseggiano gli aperitivi offerti dai gentili ragazzi di provincia ancora scapoli, che si svegliano la mattina alle 6 per andare a lavorare e spendono la loro tredicesima con le belle arrivate, sperando di riuscire, almeno a Natale, a mettere in caldo i loro attributi. Purtroppo nemmeno i fiumi e i fumi dell'alcool bastano a realizzare i loro desideri. Le fortunate emigrate, che nelle nuove città in cui si sono trasferite non disdegnano scopate occasionali con tipetti artistoidi radical-freak, quando tornano a casa ridiventano delle santarelline, perché “poi la gente parla, si sparge la voce e blablabla... e poi… quello è solo un muratore/elettricista/carrozziere/idraulico...”

Ma dico io, poveri ragazzi del Sud! Non solo sono costretti a vivere in una realtà difficile piena di arrizzacazzi che non la danno se non gli infili un anello al dito, ma si vedono negati i loro diritti anche dalle emigrate che intanto al nord sono diventate delle grandi zozzone.

Io voto coerenza, a Natale dovreste essere tutte più troie!

A MAN SHOULD HAVE A CODE

...THANKS GOD I'M A WOMAN

PORNO RAP

Se nel rap non è importante la tecnica, ma essere originale e avere uno stile peculiare allora Porno Rocko è uno dei migliori rapper in Italia. This shold be a hit!!!

CI SONO COSE CHE UNA PROSTITUTA NON FA

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VOCABOLI NON TOLLERATI

Spingere. Tutti che parlano di spingere spingere spingere, si spingessero un po' giù da una rupe...

Supportare. Terribile anglicismo cacofonico, in italiano si dice sostenere. Crape.

Mo'. Tipica espressione del sud, nordisti prego astenersi.

Bella lì. Tipico slang bologna (o su di lì). Il resto del mondo potrebbe anche astenersi.

Fratello / Sorella A parte dai miei consanguinei, mi viene molto difficile accettare che mi si chiami sorella, a meno che a farlo non siano dei cari amici, che conto sulle dita di una mano.

La lista è ancora lunga, ma non posso stare tutta la serata davanti a un computer, aggiornerò

BUNGA BUNGA BOOGIE

Vi annuncio che Salieri mi ha scritturato per il suo prossimo film! 

Si chiamerà "Bunga Bunga Boogie". 

Parlerà di un Presidente hippopparo che deve placare la sua sete di vanità mettendosi a farneticare davanti a un pubblico. E che ben si veda il suo volto e il suo animo. 

Yo! ma lo sanno tutti: fare "i presidenti" è roba da sfigati... 

FACEBOOK E' UN PUTTANAIO

AND I'M THE PIMP...

                                                                                                

PUNTO G-ANGSTA

Pensavate che il modello dell'uomo duro, rapper italico, con pistole, tatuaggi e catene stesse passando di moda? Stavate sulla luna o che? Che dire dello Spaghetti Gangsta. Se vogliamo partire dal punto di vista geografico è più o meno diffuso in tutte le regioni. Spesso il background degli artisti non è così 'gangsta' però. Nel senso che quasi tutti non hanno a che fare con/non vivono immersi in una realtà dove le dinamiche criminali influenzano attivamente quelle sociali. Non dico che chi fa G rap deve essere per forza un criminale e vivere nel ghetto, sarebbe stupido e farebbe troppo estetica keep-it-real, e soprattutto in Italia non è applicabile perché non ci sono ghetti e perché chi fa parte attiva di una associazione criminale non fa certo il rapper. Dico però che certe cose sono davvero ridicole, sono delle parodie inconsapevoli, degli obbrobri e non capisco come possano essere apprezzate dalla gente.

Lo ammetto non sono una grande estimatrice del G rap. Forse perché è vicino agli ideali mafiosi. Spesso chi non vive in un territorio dilaniato dalla criminalità tende a vedere il mondo dei gangster in modo romantico. Succede così che quella che dovrebbe essere una denuncia si trasforma in un inneggiamento a quel sistema che ci costringe a stare zitti, muti e sordi. Ti dicono che è bello scopare, pippare, bere champagne, essere analfabeti ecc. Magari non votano Berlusconi, ma contribuiscono a diffondere quel sistema di valori che l'ha portato al potere.

TROPPO CORTI? FATTI LE EXTENTION!

Questa è dedicata a tutti quelli che in un ambiente maschilista come quello Hip hop hanno paura di non avere abbastanza testosterone ed utilizzano nelle loro canzoni la pistola come estensione del proprio pene in quanto non hanno quella “virtù indecente” così ricercata dalle squinzie che girano nei club con minigonne e treccine di extension finte.

Chi fa musica e viene preso come esempio da migliaia di ragazzi e ragazze ha una grande responsabilità che va al di là delle proprie paure personali e delle logiche di mercato.  

SOLO RICORDI

  Sono cresciuta in una terra di 'ndrangheta, è così che la chiamano, non da una famiglia mafiosa, ma da una famiglia di origine contadina. Entrambe le famiglie dei miei genitori hanno sperimentato la dura vita di campagna, il lavoro che annerisce le mani, il fascismo e la seconda guerra mondiale, la fame e la prigionia in terre straniere. Entrambi i miei genitori sono nati subito dopo la guerra. Erano giovani di provincia durante il boom economico, hanno frequentato l'università durante il '68. Appena mio padre ha trovato un lavoro statale si sono sposati ed hanno avuto tre figli, nei quali ripongono le speranze di ascesa sociale della classe media. E questo spesso significa l'allontanamento dalla propria terra. La terra di 'ndrangheta, un territorio marginale e periferico, dove la mafia investe, ma investe poco e non crea benessere diffuso, ma succhia le risorse e avvelena la terra e fa notizia quando ci sono omicidi o sequestri 

PARDON PER LE GENERALIZZAZIONI

I cantanti soul parlano di amore, passione, emozioni, spiritualità, pulsioni. I cantanti heavy metal di esoterismo, fantasia, lotta. I rappisti parlano di rap. Ma beeene!


Me??? I don't give a fuck about HipHop

http://www.youtube.com/watch?v=cPNfaTdydfU

ALL ABOUT PAM GRIER TITTIES

Per coloro che sentendo il nome Pam Grier non hanno subito in mente l'immagine dell'avvenente afroamericana con pistola e tette al vento – mi riferisco a tutti i Giovanotti-Medio-Appassionati-Di-Cultura-Afroamericana-Mediata-Da-Un'Industria-'Bianca'-Paternalista (vedi telefilm Arnold)- Pam Grier è l'attrice che interpreta il ruolo della hostess/trafficante di droga nel film Jacky Brown di Tarantino. Forse alcuni non hanno visto neanche quello di film. Beh, non vi siete persi nulla! In breve Pam è stata una delle attrici di culto della Blaxploitation, genere cinematografico nato durante gli anni '70 negli Stati Uniti. Fatto per gli afroamericani, spesso dagli afroamericani, con costi ridotti. Puntualizziamo che a quelli che lo facevano questo 'genere' di film 'generalmente' non piaceva il termine blaxploitation.

Ritorniamo alla Nostra Pam. Foxy Brown e Coffy sono i film per cui è ancora ricordata e nei quali ha mostrato al meglio le sue qualità (tra cui il seno prorompente). Ma questo chi ha più di 40 anni questo già lo sa – mi riferisco agli Ultra-Quarantenni-Medio-Appassionati-Di-Cultura-Black-A-Volte-Mediata-Da-Un'Industria-Bianca-Paternalistica (Coffy è stato prodotto dalla Warner Bros).